PatkányBlog

Na, az egész úgy kezdődött, hogy beregeltem myviprandira. Az adatlapomra is kiírtam, hogy nem társat keresek, csak jöttem röhögni a sok kreténen. Ezalatt nem azokta értem persze, akik tényleg itt akarják megtalálni a párjukat, hanem az olyanokra, akiknél pld. a következő gyöngyszemeket találtam:

"Bemutatkozás: helo.11 éves vok és még SAJNOS nem találtam meg az igazit.Szeretném ha itt több szerencsém lenne.Zöld a szemem, szőke vagyok és hip-hoppot hallgatok.:)" (és szekszárdi!)
"nahsziia..:)háát mit is írjakide...őőőm imádom a Vans cipőket*.*<--ha megakarsz ismerni kérd el az msn em...:P ennyii :D"

És most külön a rajok:
"JO CSAJOK HA AKARTOK ISMIZNI KATTVERMES TOMA JELÖLJETEK BE VIPEN!!!" (megkeressem nektek?)
"1997-BAN SZÜLETEM jolnézek ki csajt keresek" (na lányok, katt!)
"szőkés barna haj, kékes zöld szem 11 éves olá cigány gyerek" (ezt hogy hozta össze?)
"egy igazai raj csávó miskolci reper gyerek vok avasi" (hát ez dzsukel.)
"raj vagyok nem tehetek rola enyi" (ezt nem fogom már sokáig bírni...)
"Hy! Levente vagyok a jóképú sukár csávó. Szeretem a jó csajokat, a kocsikat, a mocikat és imádok bulizni. Ha megtetszett a stílusom pötyögj rám. RAJ!" (szőke, kék szemű, lapátfülű...)
"RAj-Vagány, irigylésre méltó; külsőségekben és viselkedésben valami felett álló minőséget sugalló.Feltehetően cigány eredetű szó, jelentése: "úr, király". beálhacc a a sorba és ha vmi nem teccik, akkor irigykedhecc!!am ien kamu raj jányok ne írjanak mer van csajom és non cejetem, de ha rajosabb vagy nála jelentkezhecc!!!kösykésh! am voltam a tévébe a Joshi Bharatba anyukámmal meg a janóvalszalh télll híresh vokkkk írhaccc pussykahh , felhívhacc!! 062029896963" (tök szőke, úgy pózol a fal mellett, mint egy csaj, rózsaszín fölső, csillámos minta, körülötte pléhboly-nyuszik... izzítani a telefonokat!)
"csá nem hülyültem sziasztok rámnéznél nem nézek ki rosszol az bisztos nem nem más vélemények lenék kiváncsi `) :)" (ha valaki érti, magyarázza mán nekem elfele egy kommentbe!)
"szép vagyok raj vagyok te meg senki! ÉLJEN A NAPISZAR !! ÉN VAGYOK A LEGJOBB GÁDZSÓ XDD" (a napiszart én is bírom, oldalt be is van linkelve... de ezt már tényleg nem sokáig...)
"Raj vok, de naon! gecc" (...)
"csáó.Orlandó vok egy 20 éves raj repper csávó.izmiznék roma csajokal komoj kapcsi céljábol, a magyar puncik csak sexre kelenek mert azok ugyis mind ribancok (de irhatc akor is ha magyar vagy, bár akor csak a dugásra kelesz csak majd). irj nyugodtan! piece veletek!" (magyar punci... láttál is te olyat! Na most fejeztem be. Sziasztok.)

Nu, az előző bejegyzést kitöröltem, ugyanis megbeszéltük a dolgot az érintett csajjal. És most boldogság van, le lett szervezve a fuvar életem első Kárpátia koncertjére. Szembe tudnám köpni magam, amiért nem Pittbullra megyek pénteken, hanem erre szombaton, de hát ez van, most ez érdekel... uhh... ki akarok törni...

Ja, és majd jön a többi hülye okos deTo-s bejegyzés is. :) Pillangók, virágok, szaros vécépapírok. 

Szerb busztok kedvenc olvasóim! Meg nem kedvencek is. Aki járt más msn-en, esetleg dohányzik, tudja, mit jelent a cím. Elhatároztam ma, hogy erről fogok írni. Vajon mi inspirálhatott... Izával este róttuk az utcákat, cigihiányunk volt, tarhálni akartunk, de érdekes módon senkinek nem volt, vagy csak egy szál lapult a zsebe mélyén. Mondjuk egy srác nagyon rendes volt, mert az bagójának felét kb. nekünk adta, pedig állítólag neki se volt több. Hiába, nem tudunk leszokni. Tessék, pár jel, ami arra utal, hogy Te se tudsz:

Esténként arról álmodsz, hogy cigit veszel.
Iskolai szünetekben már azért mész vécére, hogy rágyújthass.
Raktapaszokat csikkes vízben áztatsz, hogy nikotintapasszá érleld.
Képes vagy egy csövestől is eltarhálni a tekert cigijét, talán még pénzt is adsz érte.
A füstszagú pólód ráhúzod a párnádra, mert csak úgy tudsz elaludni.
A fizetésed felét cigire költöd, a másik feléből félreteszel a jövő havi adagra.
Marlboro Man a beceneved.
Születésnapodra utalványt kapsz a város legjobb trafikjába.
Szexuális izgalomba jössz a vizipipa gondolatától is.
Elmegy a kedved a szextől, ha utána nem tudsz rágyújtani.
A gyerekeid azt hiszik a cigifüstről, hogy az a légfrissítő, vagy a kölnid.
Kettőt taláhatsz, mi miatt fogsz meghalni.
Inkább nem szülsz, ha azon múlik, hogy ne bagózz.
Bárhol sírva fakadsz, ahol ki van téve a dohányzást tiltó tábla.
Munkahelyet váltasz, mert máshol hosszabb a cigiszünet.
Na mi van a szülinapi tortádon gyertyák helyett?
Ha a 10 éves kölyködnél cigit találsz, kérsz belőle egy szálat.

Múlt héten eszembe jutott valami. Mégpedig az, hogy amikor anno elkezdtem blogolni, a környezetemből csak egyvalakiről tudtam, hogy ő is írja (igazából az ő hatására kezdtem el én is, link oldalt, Lí néven), most pedig már összeszámolni se tudom, mennyien írnak csak azok közül, akiket személyesen ismerek. Aztán rájöttem arra is, hogy blogfüggő vagyok. De nem csak én, hanem sokan mások. A jelek, a jelek erre utalnak! Hogy mik is ezek a jelek?

Az ismerőseid nevére nem emlékszel, csak a blogcímükre (velem már előfordult).
A szülinapos bejegyzésedhez már akkor felköszöntőkommentet kapsz, amikor még meg se írtad.
Valakinek rendszeresen olvasod a blogját, de ha találkoztok, nincs miről beszélgetnetek.
Ha valaki megkérdezi, milyen napod volt, címkékben válaszolsz.
Ha nevetni akarsz, fapofával annyit mondasz: kettőspontdé.
Ismerőseid onnan tudják, hogy valami mély benyomást tett rád, hogy megígéred, hogy berakod blogba.
Nem vagy elkeseredve ha elfelejted, mikor dugtál utoljára, mert ott lesz valahol a múlt heti bejegyzéseknél.
Habzik a szád, ha egy nap nem tudsz reggeli, déli, és esti posztot írni.
Adott és kapott kommentjeid lekörözik a Révai Nagylexikon terjedelmét.
Iskolába már nem jársz be, az anyagot tematikus blogokról gyűjtöd.
Munkahelyednek külön rovatot vezetsz.
Beleszeretsz valakibe, mert szép betűtípust használ, jó színnel.

Ezen most sírvaröhögtem. Van olyan, aki ilyen szarért pénzt ad ki? Ennél már csak a fogyimalac volt jobb. Az egy olyan műanyag baszás volt, amit be kellett rakni a hűtőbe, és ha kinyitottad a hűtőt, az a dög nekiállt röfögni, és hábiszti elvette az étvágyadat. Na, aki ismer, sejtheti, mit csináltam volna azzal a malaccal... de most nem erről van szó, hanem a zsebdilidokiról. Íme: http://tech.hu/cikk/Akarsz-684.html

Leküzdve a lázat, a légzési nehézségeket, az izomfájdalmakat és az egész világ nyűgét, amit a vállamon hordok, most mégis leültem írni. Jó, igazából csak náthás voltam, mostmár kutya bajom az orrduguláson kívül. :) Egy olvasóm, név szerint Lényegtelen, adott egy remek ötletet (és pár beleírni való tippet) a további párkapcsolati problémák kezeléséhez, mégpedig azt, ami már azért sokunkkal előfordulhatott. Ez pedig az lenne, hogy egy alkoholmámoros éjszaka után egy vadidegen, esetleg egy ex ágyában ébredünk, aki szeretne rövid úton megszabadulni tőlünk... ilyenkor hallhatjuk a következőket:

Jó volt újra veled lenni: jobbra emlékeztem.
Kérsz kávét?: legalább gyorsan elhúzol, vagy még idegesítesz egy darabig?
Jól nézel ki: Jézusom, mit ittam, hogy ezzel a bajszos ribanccal/pattanásos pöccsel voltam?
Jó volt?: használtunk kotont, igaz?
Minden rendben?: ugye nem vagy nemibeteg / ugye nem ejtettél teherbe?
Maradj még!: leszopsz megint?
Majd hívlak: tűnj már el!
MSN-címed elkérhetem?: tudod, mi az a webcamszex?
Még látjuk egymást: szólsz a páromnak, megöllek!

Na, csak semmi örömködés! Csak eszembe jutott, hogy megvannak a szakításra is a beütemezett szövegek, itt fölösleges lenne szétszeparálni nemekre, mert ez talán a legáltalánosabb dolog. Lássuk hát!

De ez nem a te hibád: egyedül te tehetsz róla!
Megismertem valaki mást: két hónapja csallak a legjobb barátoddal/barátnőddel.
Azért még barátok maradunk, igaz?: azért még dughatunk...
Már régóta el akartam mondani: ...csak előtte még toszni akartam párat.
Hamar találsz magadnak mást: ...mert én már találtam, és meg fogsz őrülni az irigységtől, ha te nem.
Ez így nem működött: elbasztad!!!
Többé nem akarlak látni: egy hónapon belül visszakönyörgöm magam.
Ezt már tényleg nem tudjuk megjavítani?: azért még utoljára kivered?
Végleg ellaposodott a kapcsolatunk: szartál a fejemre, én meg elkezdtem töcskölni a húgodat/bátyádat.
Tudnod kell, hogy soha nem csaltalak meg: ...úgy, hogy tudtál volna róla, vagy: ...úgy, hogy ne kértem volna érte pénzt.
Jaj, ne sírj: égess le mindenki előtt, kérlek!!! Ostoba...

Na, gondoltam megosztok Veletek még néhány elképesztően bölcs és hasznos tudnivalót a randevúzásról. Tegyük fel, hogy megtaláltad álmaid herceg(nőj)ét! Készülsz a találkozóra. Nézzük az öltözéket!

Férfi:

Rózsaszín póló: csak ha egy másik fiúval randizol
Piros póló: szintén.
Narancssárga: mi vagy baszod, a dalai láma?
Zöld: utána csak úgy fog emlegetni, hogy "a varangy".
Kék: mi ez, a nyolcvanas évek?!
Fehér: mint egy ministráns... akarsz kupakolni, vagy sem?
Fekete: egész este kérdezgetni fogja, hogy miért akarsz meghalni.
Szürke: komolyan olyan hatást akarsz elérni, mintha Füles lennél a Micimackóból?
Tarka: sok beszélgetésre ne számíts, mert végig rajtad fog röhögni.
Trapézfarmer: ha szerencséd van, nőit vettél. Csak rózsaszín pólóhoz ajánlott.
Terepgatya: (a kommentben hagyd meg a telefonszámod)
Rövidnadrág: esni fog az eső.
Cipő: ne legyen papucs, szandál, gumicsizma, saru, olcsó, fehér, csillogós, koszolódó, stb...
Frizura: ha lenyalt, anyukád csinálta. Ha fölzselézett, az dedós. Ha hosszú, akkor tebiztosvalamirokkergecivaaagy*. Ha vasalt, buzis (igen, buzis). Ha tépett, még buzisabb. Ha kopasz: mesélj még neki Hitlerről, imádni fogja!

Nők:

Igazából tökmindegy, ha meg akar dugni, úgyis keresztülkefél a parkon.

 *Az ilyet nyugodtan meg lehet ütni.

Sokan voltunk már fönt. Jómagam is, még júniusban (aki belinkeli, agyonvágom! :D). Most két ismerősöm. Az egyiket sajnálom, mert jó srác, úgy alapjáraton. A másikon még csodálkozok, hogy csak most került föl... de ami késik, az nem jön időben. Szekszárdi és Tolna megyei rocker/punk körökben mozgóknak már bizonyára nem lesz ismeretlen a sztori. Élvezzétek hát!

 http://www.napiszar.com/kepek/2009/09/22/napi-smaci/#comments