Nu, az előző bejegyzést kitöröltem, ugyanis megbeszéltük a dolgot az érintett csajjal. És most boldogság van, le lett szervezve a fuvar életem első Kárpátia koncertjére. Szembe tudnám köpni magam, amiért nem Pittbullra megyek pénteken, hanem erre szombaton, de hát ez van, most ez érdekel... uhh... ki akarok törni...
Ja, és majd jön a többi hülye okos deTo-s bejegyzés is. :) Pillangók, virágok, szaros vécépapírok.
Szerb busztok kedvenc olvasóim! Meg nem kedvencek is. Aki járt más msn-en, esetleg dohányzik, tudja, mit jelent a cím. Elhatároztam ma, hogy erről fogok írni. Vajon mi inspirálhatott... Izával este róttuk az utcákat, cigihiányunk volt, tarhálni akartunk, de érdekes módon senkinek nem volt, vagy csak egy szál lapult a zsebe mélyén. Mondjuk egy srác nagyon rendes volt, mert az bagójának felét kb. nekünk adta, pedig állítólag neki se volt több. Hiába, nem tudunk leszokni. Tessék, pár jel, ami arra utal, hogy Te se tudsz:
Esténként arról álmodsz, hogy cigit veszel.
Iskolai szünetekben már azért mész vécére, hogy rágyújthass.
Raktapaszokat csikkes vízben áztatsz, hogy nikotintapasszá érleld.
Képes vagy egy csövestől is eltarhálni a tekert cigijét, talán még pénzt is adsz érte.
A füstszagú pólód ráhúzod a párnádra, mert csak úgy tudsz elaludni.
A fizetésed felét cigire költöd, a másik feléből félreteszel a jövő havi adagra.
Marlboro Man a beceneved.
Születésnapodra utalványt kapsz a város legjobb trafikjába.
Szexuális izgalomba jössz a vizipipa gondolatától is.
Elmegy a kedved a szextől, ha utána nem tudsz rágyújtani.
A gyerekeid azt hiszik a cigifüstről, hogy az a légfrissítő, vagy a kölnid.
Kettőt taláhatsz, mi miatt fogsz meghalni.
Inkább nem szülsz, ha azon múlik, hogy ne bagózz.
Bárhol sírva fakadsz, ahol ki van téve a dohányzást tiltó tábla.
Munkahelyet váltasz, mert máshol hosszabb a cigiszünet.
Na mi van a szülinapi tortádon gyertyák helyett?
Ha a 10 éves kölyködnél cigit találsz, kérsz belőle egy szálat.
Múlt héten eszembe jutott valami. Mégpedig az, hogy amikor anno elkezdtem blogolni, a környezetemből csak egyvalakiről tudtam, hogy ő is írja (igazából az ő hatására kezdtem el én is, link oldalt, Lí néven), most pedig már összeszámolni se tudom, mennyien írnak csak azok közül, akiket személyesen ismerek. Aztán rájöttem arra is, hogy blogfüggő vagyok. De nem csak én, hanem sokan mások. A jelek, a jelek erre utalnak! Hogy mik is ezek a jelek?
Az ismerőseid nevére nem emlékszel, csak a blogcímükre (velem már előfordult).
A szülinapos bejegyzésedhez már akkor felköszöntőkommentet kapsz, amikor még meg se írtad.
Valakinek rendszeresen olvasod a blogját, de ha találkoztok, nincs miről beszélgetnetek.
Ha valaki megkérdezi, milyen napod volt, címkékben válaszolsz.
Ha nevetni akarsz, fapofával annyit mondasz: kettőspontdé.
Ismerőseid onnan tudják, hogy valami mély benyomást tett rád, hogy megígéred, hogy berakod blogba.
Nem vagy elkeseredve ha elfelejted, mikor dugtál utoljára, mert ott lesz valahol a múlt heti bejegyzéseknél.
Habzik a szád, ha egy nap nem tudsz reggeli, déli, és esti posztot írni.
Adott és kapott kommentjeid lekörözik a Révai Nagylexikon terjedelmét.
Iskolába már nem jársz be, az anyagot tematikus blogokról gyűjtöd.
Munkahelyednek külön rovatot vezetsz.
Beleszeretsz valakibe, mert szép betűtípust használ, jó színnel.
Ezen most sírvaröhögtem. Van olyan, aki ilyen szarért pénzt ad ki? Ennél már csak a fogyimalac volt jobb. Az egy olyan műanyag baszás volt, amit be kellett rakni a hűtőbe, és ha kinyitottad a hűtőt, az a dög nekiállt röfögni, és hábiszti elvette az étvágyadat. Na, aki ismer, sejtheti, mit csináltam volna azzal a malaccal... de most nem erről van szó, hanem a zsebdilidokiról. Íme: http://tech.hu/cikk/Akarsz-684.html
Leküzdve a lázat, a légzési nehézségeket, az izomfájdalmakat és az egész világ nyűgét, amit a vállamon hordok, most mégis leültem írni. Jó, igazából csak náthás voltam, mostmár kutya bajom az orrduguláson kívül. :) Egy olvasóm, név szerint Lényegtelen, adott egy remek ötletet (és pár beleírni való tippet) a további párkapcsolati problémák kezeléséhez, mégpedig azt, ami már azért sokunkkal előfordulhatott. Ez pedig az lenne, hogy egy alkoholmámoros éjszaka után egy vadidegen, esetleg egy ex ágyában ébredünk, aki szeretne rövid úton megszabadulni tőlünk... ilyenkor hallhatjuk a következőket:
Jó volt újra veled lenni: jobbra emlékeztem.
Kérsz kávét?: legalább gyorsan elhúzol, vagy még idegesítesz egy darabig?
Jól nézel ki: Jézusom, mit ittam, hogy ezzel a bajszos ribanccal/pattanásos pöccsel voltam?
Jó volt?: használtunk kotont, igaz?
Minden rendben?: ugye nem vagy nemibeteg / ugye nem ejtettél teherbe?
Maradj még!: leszopsz megint?
Majd hívlak: tűnj már el!
MSN-címed elkérhetem?: tudod, mi az a webcamszex?
Még látjuk egymást: szólsz a páromnak, megöllek!
Na, csak semmi örömködés! Csak eszembe jutott, hogy megvannak a szakításra is a beütemezett szövegek, itt fölösleges lenne szétszeparálni nemekre, mert ez talán a legáltalánosabb dolog. Lássuk hát!
De ez nem a te hibád: egyedül te tehetsz róla!
Megismertem valaki mást: két hónapja csallak a legjobb barátoddal/barátnőddel.
Azért még barátok maradunk, igaz?: azért még dughatunk...
Már régóta el akartam mondani: ...csak előtte még toszni akartam párat.
Hamar találsz magadnak mást: ...mert én már találtam, és meg fogsz őrülni az irigységtől, ha te nem.
Ez így nem működött: elbasztad!!!
Többé nem akarlak látni: egy hónapon belül visszakönyörgöm magam.
Ezt már tényleg nem tudjuk megjavítani?: azért még utoljára kivered?
Végleg ellaposodott a kapcsolatunk: szartál a fejemre, én meg elkezdtem töcskölni a húgodat/bátyádat.
Tudnod kell, hogy soha nem csaltalak meg: ...úgy, hogy tudtál volna róla, vagy: ...úgy, hogy ne kértem volna érte pénzt.
Jaj, ne sírj: égess le mindenki előtt, kérlek!!! Ostoba...
Na, gondoltam megosztok Veletek még néhány elképesztően bölcs és hasznos tudnivalót a randevúzásról. Tegyük fel, hogy megtaláltad álmaid herceg(nőj)ét! Készülsz a találkozóra. Nézzük az öltözéket!
Férfi:
Rózsaszín póló: csak ha egy másik fiúval randizol
Piros póló: szintén.
Narancssárga: mi vagy baszod, a dalai láma?
Zöld: utána csak úgy fog emlegetni, hogy "a varangy".
Kék: mi ez, a nyolcvanas évek?!
Fehér: mint egy ministráns... akarsz kupakolni, vagy sem?
Fekete: egész este kérdezgetni fogja, hogy miért akarsz meghalni.
Szürke: komolyan olyan hatást akarsz elérni, mintha Füles lennél a Micimackóból?
Tarka: sok beszélgetésre ne számíts, mert végig rajtad fog röhögni.
Trapézfarmer: ha szerencséd van, nőit vettél. Csak rózsaszín pólóhoz ajánlott.
Terepgatya: (a kommentben hagyd meg a telefonszámod)
Rövidnadrág: esni fog az eső.
Cipő: ne legyen papucs, szandál, gumicsizma, saru, olcsó, fehér, csillogós, koszolódó, stb...
Frizura: ha lenyalt, anyukád csinálta. Ha fölzselézett, az dedós. Ha hosszú, akkor tebiztosvalamirokkergecivaaagy*. Ha vasalt, buzis (igen, buzis). Ha tépett, még buzisabb. Ha kopasz: mesélj még neki Hitlerről, imádni fogja!
Nők:
Igazából tökmindegy, ha meg akar dugni, úgyis keresztülkefél a parkon.
*Az ilyet nyugodtan meg lehet ütni.
Sokan voltunk már fönt. Jómagam is, még júniusban (aki belinkeli, agyonvágom! :D). Most két ismerősöm. Az egyiket sajnálom, mert jó srác, úgy alapjáraton. A másikon még csodálkozok, hogy csak most került föl... de ami késik, az nem jön időben. Szekszárdi és Tolna megyei rocker/punk körökben mozgóknak már bizonyára nem lesz ismeretlen a sztori. Élvezzétek hát!
http://www.napiszar.com/kepek/2009/09/22/napi-smaci/#comments
Az előző bejegyzésből mindenki megtudhatta, hogy mire figyeljen párválasztáskor. Most íme néhány hasznos tanács, hogy tudjátok, partneretek mit is gondol, amikor valamilyen mondat elhagyja a száját.
Férfiak:
Milyen szépek a szemeid: mekkora csöcsök!!!
Iszol valamit?: leitatlak és megduglak, jupijupijé!
Dohányzol?: ne csak az én pofám legyen bagószagú, ribanc!
Nagyon csinos vagy ma!: Jézusom, mennyit költ ez a ruháira?!
Hazavigyelek?: dugni fogunk, dugni fogunk!
Szép a frizurád!: mi a szarért ültél órákig a fodrásznál, amikor úgyis összekócolom!
És mit dolgozol?: mennyi a fizud?
Táncolunk: fogdosni akarlak.
Merre laksz?: nálad vagy nálam?
Hány éves is vagy pontosan?: ráncos vagy/inkább a húgodat küldted volna/mikor patkolsz el, hogy örököljek utánad/büntetnek-e érted?
Eljössz velem bulizni?: a haveroknak már elígérkeztem sörözni, de ma este még mindenképpen meg akarlak vágni!
Van kedvenc színed?: milyen bugyi van rajtad?
Nők:
Sokat késtem?: egy órája leslek a kibaszott sarok mögül, és csak most volt pofád ideérni?!
És mit dolgozol?: eltartasz, vagy keressek mást?
Imádom az ilyen rosszfiúkat!: gyereket várok a volt pasimtól, aki börtönben van... és te fogod fölnevelni a kis fattyút!
Komolyan tetszik (akármi)?: ajánlom is baszkikám, egy vagyont költöttem rá!
Hol vetted ezt a pólót?: márkás? drága volt?? nagyon??? áh, szaros bóvli!
Kissé megéheztem: vigyél el egy méregdrága étterembe kajálni, aztán táncolni, MOST!!!
Kissé megszomjaztam: egy percig se bírom tovább szesz nélkül!
Hanyas cipőt hordasz?: mekkora a farkad?
Gondoltál már arra, hogy legyen családod?: (lásd a rosszfiús választ)
De jó, én is imádom az állatokat!: akkor szülinapra nercbunda, karácsonyra ezüstróka.
Hogy te milyen lovagias és figyelmes vagy!: az előbb durván megsértettél, de legalább kapcsoltál magadban, hogy nem kellett volna. Amúgy meg a te seggedbe is, apukám!
Az nagyon jó könyv, én is imádtam!: jé, mást is ismersz a CKM-en meg a Playboyon kívül?
Jaj, én is szeretem a sci-fit!: jobb, mint a foci, a vége úgyis a Barátok közt lesz.
Régóta gondolkodok azon, hogy a társkereső hirdetések igazából mit is jelentenek. Félreértés ne essék, nem böngészem őket, csak látok-hallok ezt-azt, kedvenceim természetesen a myviprandis történetek! :D De vannak más formái is. Lássuk, mit is jelentenek (a felsoroltak némelyike bátran vonatkoztatható az ellenkező nemre is)!
Férfi:
Mások által jóképűnek mondott: volt már, hogy egy csaj rámmosolygott.
Családcentrikus: úgyis mindig a volt nejemmel meg a gyerekeimmel fogom tölteni a hétvégémet.
Nemdohányzó: alkoholista.
Antialkoholista: láncdohányos (az előbbiből következik).
Állatszerető: a kutyádat fogom töcskölni, VAGY: igazából rühellem őket, csak imponálni akarok.
Szeret utazni: buszsofőr, jobb esetben taxis.
Saját lakással: csak dugni kellesz, hívlak, jössz.
Sportos: hiú vagyok mint az állat, gyertyafényes vacsi, pattogatott kukorica a moziban kilőve.
Szeretek szórakozni: százszor is inkább a haverjaimmal megyek kurvázni meg vedelni, minthogy veled lopjam a napot.
Nő:
Csinosnak mondott: a középiskolában páran megdugtak.
Szeretek főzni: kiakad alattam a mérleg*
Jól képzett: nem lesz rád időm a meló meg a tanfolyamok, továbbképzések miatt.
Gyerekszerető: leányanya, esetleg terhes vagyok.
Egzotikus: cigus :)
Életimádó: egy rühös ringyó vagyok, de élvezem!
Mély érzelmű: soha nem fogok neked semmit elmondani... nem is lesz mit, mert egész nap itthon vakarom a seggem.
Hűséges: kinek kellenék?!
Vagány/merész/bevállalós/: kurva, kurva, és kurva.
*alattam még nem, úgyhogy mondhatom! :D
